Meu problema é que, agora, eu não consigo imaginar como uma pessoa "nova" poderia me fazer mais feliz do que as pessoas "antigas". É como se ninguém pudesse me dar mais do que um dia ele já me deu. E aí me dá saudade. E aí eu me aborreço por ele não falar comigo desde março. E aí eu penso que, talvez, eu nunca devesse ter tido medo. Talvez eu devesse ter lutado um pouco mais.
Já tem mais de um ano. E eu não consigo lembrar das coisas ruins com mágoa. Eu lembro, mas eu acredito que são irrelevantes agora. Ainda mais considerando tudo o que as pessoas "novas" fizeram depois que eu disse acabou. Não é arrependimento, naquele momento terminar era o melhor que eu poderia fazer... Mas eu me pergunto agora como as coisas seriam se eu tivesse outra chance.
E eu tento aqui, com todas as forças, acreditar de novo nas palavras de um grande amigo, que garantiu que eu ainda iria conhecer muitas pessoas e aprender muito com elas e viver grandes histórias de amor. De novo e de novo e de novo... No entanto, neste exato momento, em que esse futuro parece cada vez mais distante, ele parece cada vez mais perto.
Parece até macumba depois de tantos meses eu voltar a pensar nele dessa forma. Até porque, provavelmente, ele já deve ter se esquecido completamente de mim. Afinal, foi ele quem rodou o mundo e eu quem continuou aqui, na mesma. Só que não custava ter respondido qualquer "oi" para um e-mail, não é mesmo? Por que me magoar assim, tão à toa?
Talvez ninguém tenha mexido comigo como ele já mexeu. Talvez eu esteja com medo do futuro, do desconhecido. Talvez eu esteja com preguiça de encarar todos os desafios que um relacionamento traz. Talvez eu só queira voltar para o meu lugar seguro.
Deve ser isso. Ele ainda é o meu lugar seguro...
Algo a dizer?